心靈日記

零
最近在整理論文資料，接著也開始整理自己。
我的結論是：我著魔了。

壹
還記得在宮崎峻的魔法公主裏一開場一個魔物狂奔在林中，最後就要衝進男主角的村子，男主角提起弓射向魔物眼睛，魔物倒地，露出肉身，原來是一隻山豬。
著魔就像是那個魔物，形體面目糢糊不可辨析，完全失去自己原來樣貌。山豬最後留下一句話是其著魔原因的線索。恐懼、怨恨是其最後的詛咒。

記得中間有一段打鬥是與白狼為伍的少女與達達拉城的女城主之間的對戰，男主角最後在兩人中間各捉住其中一隻手，並說出一句旁觀的人才看得到的真相，他說：你們看這就是憤怒與恐懼的樣子。

這句話深深憾動住我。因為我覺得自己就是因為憤怒與恐懼幻化成的那個魔物。

貮
意外的在書訊的網站，連結到一個關於閱讀的網站，裏面有許多訪談與書籍導讀，對於在國外的我而言真是一大喜訊，更大的喜訊是它是用聽的。活水網裏的水資源中心的內在探索，這是我最近聽的部分。

在裏面有兩本書「不逃避的智慧」及「鑽石途徑」是導讀主持人與胡因夢的訪談，其中談到覺察但不要批判，這給了我一記當頭棒喝。因為讀哲學的關係，批判就相當於我們的工具或基本態度，但是它竟然說覺察而不批判，這怎麼可能？ 這是她提到克里希那穆提時說的，她說克氐提到當我們感到某種強烈情緒時，先不要急於解決它，而是去感覺它並與它共處。這也很有趣，或說其實有點違反我的習慣，當我有某種憤怒或焦慮時，我會感覺到它，然後左思右想它為什麼會形成，是什麼原因，要如何快快平靜，不要再憤怒或焦慮，然而它卻要我們與內在最深的焦慮共處，安住其上。

在這兩本書的訪談中，我體會到不少，或說又重新去思考一些人生態度等問題。因為自從讀哲學後，對自己以往有興趣的宗教及心理等議題的書都暫時擱下，一方面覺得這些問題都可以在哲學的書裏遇到或探討，另一方面則是比較沒有時間看其他方面的書。但是最近的經驗讓我覺得，我們不可能只看某一方面的書，我們的生命是如此多面向，沒有一種獨斷的方法可以簡單說明我們生活中的其他部分。所以我自以為只要看哲學的書就好，這是一種落入偏見的狀態，也就是開始執一邊，接著如果一直極端下去就是要著魔了。

參
因為聽了書介，於是好奇的看了克里希那穆提的兩個網站 ，然後我在站二看到這段引文：
“你所抵抗的東西會持續存在，你所靜觀的東西會消失。
你無從抵抗妳沒給它真實性的東西。抵抗一件東西這個動作，就是給它生命的動作。當抵抗一個能量，你就是將它放在那兒。你越抵抗，你就越令它真實----不論你在抵抗什麼。“

這句話深得我心。雖然我一直有這樣的體會，但是他說的很清楚並點出了方法。我知道如果我們一直不想面對某些人事物，那麼它就會一直以不同形式來到我們面前，而且這是很殘酷的來，不是我們對自己或對別人說個謊或編個藉口就可以交待過去的。只要你還是對某些人事物有所抗拒，那麼你就會一直接受這方面的考驗，直到你學會這項功課。

而克氐在此一句話，清清楚楚點出這種循環是怎麼回事。抵抗與靜觀。你越抵抗，你就越令它真實，不論你在抵抗什麼。想想練太極拳的經驗，不也是同樣道理，你越抗，就被甩得愈遠，你以為是對方力氣比你大，不是的，是對借你的力把你拋出去的。我知道啊！可是怎麼一遇到生活上的不滿意我就馬上抗起來了，整個理性開始在腦內運作，計算，分析，計較，不要讓自己吃虧了，馬上批判起來了，於是我要抗的對象就在我的理性運作過程中鮮活起來了。的確，是我們抵抗的動作使對象擁有生命的。就像傅柯的考古學分析，我們的知識對象是如何在各種話語論述中形成。我自己就在讀這個，為何沒把它融入在我的生活之中呢？

肆
來法國之前正經歷感情上的痛苦，就我的部分，是信任被全盤瓦解的痛苦。那時在腦中反覆思索的是五個Ｗ : why, how , what , who, when。反覆的思量，想比較出來是誰的錯，是誰的問題，如何不要再歷經同樣痛苦等等等。腦中不斷循環著各種理性計算，及負面情緒。到了法國，卻沒有因為新環境而有新氣象，反面被自己無謂的內疚感、與責任感給折磨著。例如：借錢出來讀書，沒有照顧家裡，是不是真能讀得完等等。雖說出來前不是沒想清楚，但，當日子漫長的在過時，這些無謂的責任感的催促就會使人漸漸陷入單一邏輯的死胡同裏。於是我認為我的經濟不是獨立的，所以我不該有任何享樂式的花費。這種似是而非的說法，有意無意或時不時的會來到我的耳畔，似乎是有道德良心般的在警醒自己，然而卻是在一點一滴的窒息自己。

當自己在自己無限放大並無條件合理化的焦慮中痛苦而不自覺時，另一方面現實生活中由於學語言所帶來的挫敗感又加重了窒息自己的力道。常常太在意別人聽不懂我說的話之後那種有意無意的輕蔑或不理睬，於是產生了一頂法語緊篐咒，只要別人一個小動作，一句回話聽不懂，就不敢講下去了。就像實驗中被制約的動物般，再也沒有跨出牢籠的勇氣，僅管不再有電極。這種語言問題，把自己降級成二等公民，即使我今天是花錢的大爺，也沒有大爺的氣魄。

這種自身背景與語言的挫敗感把自己逐漸變形成刺的魔物。也就是說，在任何時刻，只要一感到害怕就把刺伸出來，把自己關起來。以為這樣就可以阻隔一切，可以不用看不用處理，但是卻不知道伸刺這個動作是要耗血的，就像打電玩時，用愈強的功夫就會耗血愈多。於是自己愈來愈痛苦，但是卻沒有具體原因，自己也沒有因逃避了討厭事物而開心。

伍
朋友轉寄了王文華的文章，覺得有趣，於是又上網去它的網站看許多其他文章。發現他最近的文章剛好也在反省一些生命的議題。於是就貪婪的閱讀。

我發現，這個時候的我似乎在向外尋求出路。我渴望一些東西來拯救自己這種沒靈魂的狀態，但是又不太容易被安撫，我尋找，但我沒有方向。只能東拿西取，不適合就丟，再往前找。

陸
此時，親人正面臨一場生死交關的手術。
我發現我巳無思無想了，我巳經讓自己疲累到無法恐懼害怕了。

柒
手術成功。我像違規的騎士沒被警察捉到般的呼了一口氣。好險。
但是我後來覺得不對，這種心態是有問題的。我一直相信任何挫折或痛苦都是有意義的，它是我們是否得以轉化的跳板，不去正視這件事對自己的意義，或從中改變某些自己的狀態，是可惜的。

也因此，我也開始思考自己來法國之後，為什麼愈來愈痛苦，這麼一件別人眼裏的美事，怎麼被我做得這麼黑暗，毫無色彩可言，更別提浪漫了。於是想了很多也想了很久，也發現原來就是也痛苦到自己都受不了了，才會有轉寰的餘地。我認為這些痛苦是有意義的，其程度也和心靈可轉化的程度成正比，之前自以為自己很有想法，很能看透一些事情都只是一些小知小見，但是就因為自己有些小知小見，所以更不容易承認自己是錯的，所以只有透過感情的、異國生活的這種全新經驗來看出自己是否真的知道如何面對自己生命中的恐懼或憤怒，當那些小知小見被這種新經驗挑戰成功，那就表示兩件事，一是你會經歷自己不知如何面對的痛苦，但同時是，你有機會讓你的心靈更茁壯。

捌
在把這些感覺跳躍式寫下來之前，和h口頭討論過自己的這種狀態。聊完後，有一種吐完之後的清爽感。有一種身體真的變輕了的錯覺。就像隻魔物在體內的鐵丸（子彈）被取出之後，其豬的原型才呈現出來。

我的確有那種變回人的感覺。就是可以去感受吃喝玩樂的人。而不是緊繃在自己的焦慮所幻化出來的抽象世界裏。

玖
這期間透過朋友轉寄王文華文章到書訊網站裏意外聽到活水網的書的導讀或是看的電影等等，都是在逐步的打破自己外面的那道牆，我不是要特別說誰的東西最好，要拿來信奉，只是他們都或多或少扮演了一些重要角色，所以就都列出來。

王文華流行館

克里希那穆提的站一和站二，裏面談健康的資訊也可以參考。

活水網 （水資源中心裏有很多不同類別的書的導讀，很方便，而主持人的討論也不錯）

心靈工坊書訊網站

＊有一本新書似乎很有趣 占星·業力與轉化 ── 從星盤看你今生的成長功課
這讓我想到以前看的前世今生的書，都是在找方法去探問我們此生的意義以及要面對的問題，網站有書序及譯者序，很有意思。

註：這本來該只是一篇日記，但是也許有些分享是有意義的，對某些人來說，所以就放在部落格裏。