反之亦然

詩人在語言世界扮演瘋人
瘋人在常規世界扮演詩人
維持世界秩序的語言是詩的背景
維持世界秩序的日常是瘋狂的背景
於是世界在虛實間閃爍
我是誰
又會投身於哪個折射的片斷世界裏
?

人與豬

最近常想起研究所時常和朋友聊到的一個問題,要當痛苦的人還是快樂的豬?
那時以為真有這選擇,以為真的有可能當快樂的豬,現在才真正的了解,原來並沒有快樂的豬這個選項,這只是一種拐了彎駡人的話罷了,但其中也不無可深思之處,那就是自己所屬的存在本質這件事。痛苦的人只是一種對其存在本質的嘲諷,人的本質便是選擇,而思考是近似於幫助選擇的工具,當人思考時大部分時候都與選擇有關,因此不知不覺中,人們便以為思考是痛苦的,因為做選擇時是痛苦的,當然也有隨後而來的解脫,但重點是,痛苦是來自於選擇,而非思考,思考是有趣的。然而選擇並不必然要以思考為依據,只是在人類的歷史過程中不知不覺強調了思考為人的本質,因而不信任或貶低了人的其他各種能力,而思考也在被賦予了符應真實或真理的重擔後變得無趣乏味甚至苦澀不堪了。
人永遠不可能以無知的方式快樂著,一旦他認識到自己是有選擇的,並且這是其存在的本質,就好像一個玫瑰花種子註定要開成玫瑰花而櫟子則要長成櫟樹,註定是天鵝的也無法當太久的鴨子,所以想要不面對選擇的痛苦,除非.......。
所以最近會想起這個研究所和朋友們開玩笑聊的問題,也許是自己終於認出自己是以人的本質存在的一種意識體吧。攀著一節又一節選擇的階梯,最後看到自己所構畫出的獨特作品,以其獨有的樣貎擺放於世。也許這也表明了在痛苦的人與快樂的豬之間雖然沒有選擇,但還是作出選擇了吧。

寬恕

朋友陪父母到我居住的城市旅遊,順道帶了遠從中國帶來的月餅和特產,約了一個輕軌站匆匆地見了面,收到禮物,朋友又回去了。望著這月餅,回想我們初認識的時光,竟然一晃眼便五六年,而在這個居留與移動都貴的國家,還能有這樣所謂的老朋友,不自覺地心底忽地一陣暖意。在經過的城市,想到某個可以打電話的朋友還在那,或是在滿是陌生人的國家,有個想去的城市,因為某個朋友在那,這種親切的感動在這樣的異鄉特別強烈。僅僅是存在著,就有著親切的安心感, 不一定要維持某種形式的連繫,因為存在於我們之間的是一種更基本的連結,姑且拗口的稱之為存在的視域吧。

因為我們都在這裡當外國人,因此我們分享了某種相近的煩惱與喜悅,我們知道在每次相見的笑臉下,各自是如何努力地過著每一天的,我們都有自己處理孤獨的方式,也有讓自己快樂的方式,僅管方法不同,但我們大致上仍以一種理解彼此處境的方式互相鼓勵並祝福著。雖然我們不見得能幫彼此什麼大忙,但是互相理解或能被理解也許才是真正讓我們繼續面對自己的每一天的動力。因為是被理解的,所以不必急著去證明什麼,因為是被理解的,所以是被信任的,因為是被信任的,我們願意鼓起勇氣,一步一步走自己的路。

然而,擴大來看,人與人之間也是可以透過一個更大的,所謂人的存在視域來彼此包容的吧。每個人,我們也許並不遭遇相同的難題,但做為人本身,也有基本的限制及可以感受的愉悅等,如果這樣來看,那麼所謂的寬恕才是可能的吧,寬恕必須建立在某種更大視域的同理上,而非證明對方犯錯並得到相應的懲戒。換句話說,寬恕必得在個人層次對所謂罪行的理解上並對存在有一種躍升的理解才能實現,這個躍升同時是對自己所遭遇苦痛的躍升的理解,這理解把自己從一種單元地、個體性的存在消融在看似模糊的一體性中,這並非是非理性或瘋狂的狀態,而是一種新視域的誕升,雖然在感受性上也許近似於瘋狂但卻非如是。

想起從前的自己,太專注在個體性上地和人針鋒相對地活著,用特性或條件標誌著別人,因此相信別人都活得很好或有煩惱也只是無病呻吟,或也有人活得很不好而需要幫助,因此無法掌握自己的立場,不知道該以什麼方式或態度活著。即便知道大家都是人,但仍無法對那麼多那麼大的特性差異視而不見。因為那時對人的理解仍是認知的、邏輯上的,卻無法在感受上同理,不管是同理條件好的人或條件不好的人。因此同樣地,對一個不上不下的自己也無法好好同理,可以說,完全沒有好好地以人的角度去感受自己,而一直以功能性衡量自己。

而現在,一個存在的視域終於被大幅度地揭露,終於可以儘量以人的感受活著,思考著,而更多地包容與喜悅成為可能, 才相信所謂的寬恕包含著愛。

一個自己和很多人

如果轉彎的地標消失了,那麼因此地標轉身所走的路是否還有意義?

就好像可能曾經因著某人,我們走上了某條不可預期的人生之路,一旦那人不再了,那麼在這路上汲汲趕路的自己是否還要走下去?一個人在這條路上是否還有意義?

就好比在災難中活下來的人總是不停地問自己,自己單獨留下來的意義?

然而這個孤單感是否只是因為我們把眼光朝向單一方向? 因為曾經擁有的是看得見的,而將要到來的是不可見的,我們巳習慣把眼光望向看得見的方向,去看自己所擁有的,別人所擁有的,大家所擁有的,而我們所不習慣的是用想像力的眼光去看可能性,因為那裏面沒有確定性,沒有保證,我們的安全感需求作崇,讓我們貞節地守望著過去,而拒絶自己專屬的可能美好。

十月底調了冬令時間後,氣溫嘩地抖降,出門開始了穿衣的煩瑣,還有連日的降雨,濕冷令人不耐,然而這樣的日子卻有另一股暖意流竄著,尤其是在夜晚的市街上,耶誕燈飾與巧克力巳悄悄爬上超市架上,人們在市街上簇擁著,比起夏日的冷清寂寥,冬日的市區更顯溫暖。這股暖意是從兩三年前才真正地打從心底的感受到,在這之前只是抱怨著濕冷的氣候。冬天雖然冷卻有另一種令人期待溫馨正悄悄地散佈開來。我站在這樣的街道上,開始想像一個甜美的未來。

而能夠站在這裏,不就是那些轉彎的地標一個個指引我而走到這裏的嗎?即使它們不再了,但是每一個人生的大小轉折都被自己現在的存在給銘記,如一條河的河道樣貎,也標記了某時某地人們或天候的活動,因此光是存在在這裏就有著深刻意義,並且是自己才能給出的刻度,也只有自己能珍惜站在這裏的自己,只有珍惜著現在的自己才是珍惜與感激那些曾那自己轉折的地標。於是乎看似一個人的生活,其實如是擁擠喧鬧著,如冬日懸掛起的耶誕燈飾,安靜地喧騰著另一種維度的團聚。