Chère M,
距離最後一封家書，零九年的九月二十九日，至今巳有一年了。
從寫家書開始到跨了年的一零年開始，我才認識到自己有多無賴，或該這麼說，我讓自己任性到無可救藥的地步，不去修改教授要我改的文章，不去找他討論，天天在圖書館、在房裏寫家書或做自我書寫的工作，看一堆身心靈的網站、文章，就這樣過完了零九年，然後在混沌中又回台灣混了八個月，惟一做完跟論文有關的事是讀完一本書，然而跟老師滿口答應的事、要交的東西，沒有一件做到。這是我自己做過最讓我感到不可思議的事，無賴到連老師都不管了。
然而到底是什麼驅動著我，讓我敢如此瘋狂的任性？我想，這是在心底日漸清楚的。
回看一些之前的家書，感覺有些東西甚至是寫的時候都還不太明白或深切感受的，現在和那些感受可說是沒有隔閡了，然而這之間其實又因為回台灣後又做了許多功課，有些情感、情緒得和真人演練過才知文字真假。
其中，做了一次諮商，有趣的是寫完家書的我在諮商中卻表達出對M的強大憤怒與嫉妒，這豈不反了，難道，所寫的都是假的，只是藉文字構築虛幻的愛，安慰自己與對方？自己也感到驚訝，卻又覺得舒服，能夠如此憤怒的哭泣，憤怒能被接納與了解，在那次諮商中，我不願和M和解。
但是我在生活中卻是和M更親近了，也講了更多的瘋言瘋語與撒驕任性的話。然後，我又離開M，回到法國。
M，我感到愛妳愛得好累。我覺得想好好的休息。
然而M，妳又何嘗不是為了理解我而追我追得好累。
一份功課，各自修行，題型不同，結果卻要共同承擔。
我以為這份功課去年就巳經做完交出去了，結果卻在今年八月退回來要更正一些紅筆劃過的地方。帶著不解，把功課揹來異鄉，安靜的再重新檢查一次。
在許添盛醫師的演講中，忽笑忽淚的過了三天。直到剛剛的演講，談到人初生的心情是什麼時，我抑止不住卻也不陌生的淚水再度降臨，而我的手不自主的在筆記上寫著「零極限」裏的四句話：
M謝謝您，讓我出生在這個世界上，
M對不起您，我說過想死這樣的話，
M我愛您，讓我去做我要做的事，
M請原諒我，從前不會把對妳的愛轉換成愛的語言。
寫完這四個句子，我才瞭解那份需要帶回來的功課是什麼，是我對自己的存在的肯定、興奮、喜悅與感恩，如果我不能肯定自己的存在，不能喚起自己來到世上的理由，不能感到存在的喜悅，那麼我就永遠無法與妳和解，因為如果我討厭自己的存在或不知自己為何要存在，那麼我永遠會對妳生氣，因為是藉由妳，我才得以來此。
然而，我巳經忘了自己為何要來這世界了，所以，我也忘了打從心底感恩妳，感恩我們約好來這裏做親人的愛的約定。
而許醫師的演講讓我想起了這件事，我們是帶著祝福和喜悅來人間綻放的花朵，我們心中都有一朵花，在愛的芬芳裏，它會燦爛，並幫助我們記得我們是從愛來。
當我這麼一想之後，我深深感到難過曾口口聲聲說著想死的自己，曾天真的認為沒有妳我也會出走異鄉，曾賭氣妳沒有賦予我美貌，曾用粗魯的口氣卻只是因為不知如何表達愛，我感到難過，曾那樣幼稚的讓妳為難。
但又同時因為這樣的體會而感到無比的幸福與感謝。
M，謝謝妳，我愛妳。妳也愛妳的母親嗎？妳肯定自己的存在嗎？妳心中的玫瑰還在嗎？
沒有留言:
張貼留言