坐在電腦前看著哈佛大學幸福課(正向心理學)的公開課視頻，這兩三天都看著,然後好玩地查著拖延症Procrastination這個詞，結果驚人,說是驚人倒不如說想哭吧,有一本書-拖延心理學-在最後一章寫到,一切都跟愛有關,看到就哭了,雖說我的半自助的自療也做到差不多康復期並且朝正向方面發展了,但看到書裏描述的一切仍激動了起來,不過更大的震驚是自己在無意識中不斷地朝呼救與自我拯救的方向走去,尤其是對照著幸福課裏提到的方法,才發現自己之前在一片黑暗中巳展開了一整套自我救援程序。大體來說目前還不錯,但是有一個症狀一直很難排除,這是我一開始就一直在想卻一直想不出來一個具體對應的描述,直到看了一些拖延症的描述,我想啊就是這個了吧,雖然這個禮拜巳開始決心要面對這個問題了,那麼其理論描述是什麼其實也沒什麼關係了,只是了解了也算不錯多一個看待它的視野。
剛剛聽著課,突然有個明白,我的問題不是寫論文,而是不想再繼續在逃避的狀態下過日子,而只要我繼續操著別人的語言在別人的土地上生活我就一直跳不出這種狀態,當然也不是說操著自己國家的語言就沒有這個問題,或許它只是突顯了自己原來的問題,總之不管是什麼,語言隔閡或文化總之它只是突出我的積極面下的冰山吧,我如此生活過來的面具,封閉情感的生活方式,而這個封閉則是以積極外向的表面掩飾著,免得被人翻出來。而零九年大概就是這種封閉生活的極限了吧,我把導火線設定在導師對我的漠不關心上而爆發放棄論文的積極作為,開始寫一堆自己想寫的東西甚至是寫一些自己也不知道是什麼的東西,而從時候開始我才開始覺得有活著的感覺,雖然會因為無目標而有點輕飄飄的但是卻突然真的感覺到身旁的世界,感覺到語言,感覺到食物,感覺到人,感覺真是一種美好的感覺啊,我想著,我不想回到論文上,我以為一旦回到論文上就會失去這些感覺,於是我遠遠地提防著自己不要去碰書,直到思考的熱情再度把我一點一滴帶回原地,然後我開始感覺可以碰一些書,開始讀一些,漸漸地我感覺它們不會危害我感覺感覺時,我就放心地回來了,一點一滴慢慢地做著,甚至把它們當感覺的材料,也很有趣,然後我就感到奇怪,如果問題不是論文,不是語言,不是法國,那問題是什麼,但是一直沒有什麼具體答案,直到剛剛的一個突然的領悟,我想面對我自己的生命,不想逃避了,因為這樣才會爆發不寫論文的事件,想真正找到自己在逃避的事,於是一點一滴把自己的情感能力找回來,三八的能力,笨拙的能力,不完美的能力,等等等各種做為人的能力找回來,於是回到讓我興奮的點上,思考,而讓我遊戲之所就是哲學。
這個答案似乎慢了一年,去年找諮商師時,諮商師問了我一個問題,現在是什麼困擾你,我當時答,不知道,我以為是論文,我隨便說了論文寫不出來,但其實卻不是,當時覺得如果一直在這種什麼都害怕的情況下,那麼即使論文寫的出來也不想寫,然而,現在才瞭解,我只是想從一種消極度日的狀態中走出來,我想活在一種平均起來是積極開心熱情的生活裏,而我的靈魂比我的意識早一步動作,用一種莫大情緒推力把我推向每個逃避的危險界限上,讓我在上面做實驗,練習著。小至接電話大至和導師討論或一個人旅行等等,總之是以前清單上列著不要做,不行做,不願意做一切都被一一重新執行了,只是是在重建積極詮釋的情況下執行的,而這點在正向心理學就有談到改變認知做為面對事件的其中一個方法。總之,一切都跟愛有關。(哈哈)
進一步對自己闡明自己這兩三年來的變化有助於一種整體性的自我明白,這個明白也會建立某種自我的信心,對內在指引的信心,我終於知道評估自己的指標不再是論文寫完了沒,而是我有沒有選擇面對,以及選擇支持自己的熱情,有沒有和生命站在同一邊。
最近一直以為自己不會再寫長文了,因為沒有感覺有什麼要講的,今天難得又寫了長文,感覺是和家書同一系列的,確實也是,而家書系列實在很像論文書寫現場紀實或側拍那樣的東西,哈哈。
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