創意，難道只是一種聰明或細膩？
我說，創意是一種勇氣與耐性。
一般來說，跟別人想的不一樣沒什麼大不了，大不了的是那後面緊迫追上的實踐。
和別人想的不一樣這件事要承擔兩個價值，一是好或對；二是壞或錯，但究極來說這兩個價值卻又是同一套系統下衍生的必然判準，也就是說，價值雖有二，但標準卻是一。
而想的不一樣，基本上是試圖建立或破壞系統，這必然對原系統產生威脅，因此異者之名必被冠上。這個異者其實不是好也不是壞，而是未知，是干擾，但是透過異者，我們因此又看到一個我們自己沒有能力看到的世界。這裏便產生一種矛盾糾結情感，系統想收納異者以為其系統之擴增效力，而異者則受系統給予的優厚條件之誘惑考驗著。異者之所以得異，乃在於其不在系統內，而系統所要的異乃必須在異者不在系統內才得以擁有。而若要得其異又不被異的存在所干擾，惟一的方法便是取消異者的存在，但利用異者曾給出的視野滋養系統。
而對異者來說，他也隨時可變為系統內部一員，只要他臣服於自身的弱點，只要他還不夠接近自己，只要他還不知道自己是誰，他隨時可換上系統的制服，即便他曾經和別人想的不一樣。
因此那裏，在思考之處，同時伴隨著另一個問題，我可以這樣想嗎？這樣想是不是大不敬？這樣想是不是瘋了？這樣想是不是因為不夠忠誠？這裏的問題不是思考的問題而是勇氣的問題，我巳經想到這裏了，可是我能不能、敢不敢再想下去？
在這個點上，思考者面對的將不是整個世界而是突然看到自己的孤立，全然的孤獨，而更可悲的是，一旦曾經來到這裏，那麼再下去，不管是想下去或退回去都只是悲劇，因為思考者巳經知道一件事實，自己的孤獨，存在的獨一性。
所以，最好是繼續想下去，否則停在這個真相上，活著便再也無法微笑。
存在的單獨倒底意味著什麼？是必然的悲棲愁苦？是與世隔絕的驕傲？
會不會是一種自由？會不會是一種自我承擔？會不會是一種享受？
昨夜因為巨大的寂寞而用力的哭泣，不能理解那寂寞來自何方，（Ｈ要看見了可能又會叫我快去檢查甲狀腺，因為表現出情緒不穩定的典型症狀）直到現在，書寫的當刻，理清了一些頭緒，這是一種就算沒人站在你身邊你也要鼓起勇氣想下去的心情，這時候最容易爆發與小時候的自己接觸的點，那個幽暗空間再度被開啟，存在以情緒的能量展現，你會想起小時候的孤獨感，你會跌入那份無助裏，你會感到不知所措，你會希望有誰在自己身邊，你會想無止盡的任性，不看不想不聽，你會發現內在的小孩一直都在，隨時準備引爆你（甲狀腺亢進，通常會在壓力下引爆），所以呢，抱住它，只要抱住它。（其他的後續作法可以自己查書或部落格）我這次很偷懶，連跟它對話都懶，結果終於逼我上來寫東西，寫著寫著才吐出一些新鮮空氣。
原來那個寂寞感要呈現的不是無助的悲傷而是要讓自己感受思考真正要面臨的是什麼東西以及什麼狀態，而這個狀態是很真實的也就是很世俗、很人性。而面對這個東西，不是要消極的接受而是要跨過它看到一個圪立於上的思考者能因此做什麼，看到真相並不可怕，真相所透顯的荒蕪也不可怕，那裏不該有恐懼而是喜嘗自由的微笑。
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