焦慮夢

被一種固定類型的夢纏擾巳久,久到記不得從何時開始,總是圍繞著找厠所或被人圍觀而無法上厠所或好不容易找到厠所卻沒有門或在厠所內迷路,總之就是這樣諸如此類的,容易被簡單歸類的焦慮夢。

然而也就到此為止了,只認出焦慮卻找不著焦慮的原初事件,這樣的夢只能小小的發洩焦慮荷爾蒙,卻無法連根拔起那也許早巳不存在焦慮源頭。

昨夜,又是跟厠所有關的夢,我又在厠所手忙腳亂,卻上不成厠所,夢裡的我正在處理老媽的粗心大意。

就在處理一半時,我突然有種別管了醒來吧的心情,於是醒來.異常清醒,清晨五點,我坐起來,思考著如解答般的夢以及這些天思考的論文問題,這兩件事互補地打通了前些天仍如霧般混沌的思緒.

原來在我心底住著一母親,這個母親是個複本,是兒時身邊親友諄諄告誡下在我內心裏漸漸創造出的母親形像,這個母親形像是如此脆弱,如此不幸,如此堅強,如此辛苦,如此地需要被保護,似乎從她那裏多要些什麼,她就會星碎敗毀,這個母親需要被保護不能驚動,然而這遠遠地違反我自己的存在衝動,做孩子向父母討愛的衝動,我和我心中的母親形像以一種不諧調的跛腳之姿往前進.我瘋狂的向前奔跑,然後莫名地被絆倒,我瘋狂的快樂著,然後莫名地感到罪惡感,我潦倒的不幸時卻又責怪自己不夠努力讓自己幸福,我想我一定是故意的,因為我是天秤座。

這個如海市蜃樓般的母親形像卻異常堅固,它被親友的話語,不經意的或有意的,穩穩地架起,而後來,這個形像則反過來成為這些話語繼續存在的證明,即使那都是久得不復記憶的年代了。傅柯的分析還真是派上用場了,至少對我而言。

最近剛看完一本法文心理學的小書,意外的發現有中文版,不過書名有更動,名為小島上的靈魂治療師,其中有一句話很有趣,是什麼阻礙你去做你想做的事?或是,是什麼阻礙你得到幸福?問題不在於要用什麼方法得到幸福或活得快樂,而在於是什麼樣的信念,什麼幻像在自己內心中阻礙著自己?

然後我們會訝異的發現,人,並不如自己想像的真的想要追求幸福,或快樂,人是被困在自己創造的想法裏的奇特動物,這其中的執拗還真是令人不知該哭亦是該笑。

這個夢像個及時雨,丟出了最終解答,也同時在我的論文思考裏被一點一滴的拆解,反之也讓我看到這個論文和自己的密切關係,如果以一種後見之明的角度來看,這是不是一條宿命式的路呢?當然這只是一種後見之明的問題罷了.

人創造想法,形成概念,產生對概念的相信,人和自己打交道,而自由,除了從自己的想法解脫外,還有別的路嗎?

於是那個脆弱的母親形像被我放棄了,然後我意外地在記憶的長河中發現樂觀,堅毅,用心的母親,雖然不夠善解人意,但卻努力學習著,用一種簡單的方式愛著她的孩子，雖然仍有進步的空間,也因此仍有著發現的驚喜。