傍晚的A之五

兩天不見A，竟然有一種想念，其實不過兩天，也才48小時，就只是 2880分鐘，在這不到三千分鐘的時間裏，我不記得自己花了多少分鐘想念A，只知道猛然想起時，巳是兩天不見。

那麼，可以用數量換算想念的質地嗎？可以用想念的多寡來證明情感的形式嗎？

「其實，我並沒有被不愛所傷害。」就在我胡思亂想的時候，A來了，一開口，彷彿我們並沒有兩天不見。

「頂多只是被我自己不再相信愛這件事所傷害。當我開始問自己「什麼是愛？」，我就掉進了自己鑿開的洞穴裏去，世界也開始離我愈來愈遠。」A悠悠地望著遠方，一種鄉愁式的眼神。

「可以這麼說，真正被傷害的是自己天真的信任和橫衝直撞的勇氣，而拿著刀的是我自己的疑問句。」我感覺到A的傷口隱隱刺痛，但因為她的話，我不知道該不該或需不需要安慰她。

或者該這麼說，我在心底著磨著她是否需要我的安慰。而我知道當我虛弱的時候，我可以跌進任何一個溫暖且安全的懷抱裏去，有時，也許相反，為了那個溫暖的懷抱，我假裝虛弱以便可以窩在裏面。但是A似乎在尋找一個更複雜的溫暖懷抱，那是我尚未趕赴之境。她需要的是停下那自我開鑿的刀。

亦或是，她要挖到再也沒有一塊自我可以挖的地步，才得以在空無裏面停手。

我憐惜又害怕的看著A。我知道自己無法陪著A太久，應該是說我不想走到那麼遠，我會停下來，而A則會一直往前走去，有一天，我們會在某個路口道別，我不想接受這個我巳經知道的事實，但我卻不停地看到它。

「我的確常覺得寂寞。」A點了煙，風大，費了三根火柴才把煙點起來，「那不是和某人說說話、吃吃飯、牽牽手、做做愛就可以填上的空虛。」火柴交錯地排列成不規則三角形，有點拙氣的可愛模樣，我盯著地板發起呆來。

A看我走神了，也和我一起盯著地上剛劃過的火柴。有那麼一瞬間，我感受到A說的寂寞，那是個無比巨大的什麼，與其說那是從我們內心滋生的什麼，倒不如說是我們走進這個被我們稱之為寂寞的空間裏，也許，那並不是什麼叫寂寞的東西，而是我們進入了一個不同於現實世界的空間所產生的陌生感，那無以名狀的什麼，甚至用寂寞來叫它都只是更扭曲它。

我們安靜了很久。直到A說要回去了，我們才互道晚安，並附上晚安吻。

我喜歡這個甜美的片刻，一個小小的柔聲的晚安，和一個暖暖的甜蜜的美夢封印。