M，有沒有可能其實我們心裏總是怪著別人，卻不自覺？
這份責怪與抱怨很輕、很淺、還帶著些許蠻不在乎的味道，以至於被我們忽略，很多時候我們知道、理解自己的不幸或痛苦與別人無關，但是心裏就是有份不平找不到出口，它必須被安置在某個對象上，以使自己的脹滿的情緒能夠灌注於其上，分散一點面對自己不幸事實的注意力。
M，我發覺，當我有對象可以責怪時，我的自我即受到保護，我有藉口，我不必負全責，我把責任丟一些在別人身上，即便與別人無關，光是別人與我生在同一個地球這點，就足以我把一些責任丟在他她身上。而我們的民主政治更是可以為這點做保，原來我們是要求每個人有權力參與公共事務，但是後來，我常聽到的是要求責任分攤，每個人都有義務投票，有時我們會責怪那些不投票的人，好似如果更多人關心這件事，就可以如何如何。M，我不是要批判這是對或錯的觀點，我只是覺得奇怪，這對我來說一直是個矛盾的問題，我也曾「嫌惡」那些不投票的人，我「認為」他們沒有民主素養，我「認為」現在你不關心公眾事務，那麼日後就沒有權力或資格報怨這個社會。然而，我感到一種說不出來的矛盾，我感到另一種脅迫，一種看似「真理」或「知識」上的脅迫，一種多數脅迫，一種歸屬或認同的脅迫。「你是公民，你得投票。」「你想住在這塊土地上，你就得參與大夥的事。」這種被指認為某種「主體」的脅迫，讓我產生某種違和感，而我，我也以相同眼光在指著別人。
M，我以為我沒有怪別人，我以為我的指責或不滿是正當的，他們本就對我有一部分責任，就某種程度上來講是有道理的，然而，我沒看到自己更隱微的情緒在其中發酵作用著。我是用什麼角色、什麼心情在責怪別人？
M，在之前的信裏，我跟妳說了朋友電腦被搶的事，還記得嗎？
那時，我看到有兩個正要下班回家的婦女，我去請求其中一位開車去追。她婉轉拒絕了，我當時有點懊惱，我認為只要有車一定追得到。
時間再回到今天上午，朋友和我去詢問保險的事，買好保險等電車途中，因為朋友仍止不住地說自己倒霉與憤怒，我就隨口說了「不如和我一起去學功夫吧」的話，朋友回我，「我學那有什麼用，那天妳不就在我身邊，結果還反應那麼慢。」M，我被電了。一瞬間，我回想起很多時刻從自己或朋友嘴裡說出這樣的話，我們不經意的、有點控制不住的埋怨別人或輕視別人。我記得，我的武林高手朋友在一次嚴重失戀時說，「哲學有什麼用」，他生病時，我笑他說，「你不是練拳嗎？怎麼還感冒。」他無奈地回道，「練了拳，還是人啊！」還有許多許多怪人怪己的例子，「如果你那時怎樣就好了」「如果我那時怎樣就好了」「都是你當時怎樣，所以才這樣」等等等。
M，當下，我想起自己以前被人責怪的反應，我會生氣，否認，然後冷漠。但是，今天，我反覆琢磨著自己聽到這話「還反應那麼慢」的各種情緒，我一一辨認，慢慢的看出一條清楚的線，一直到睡了一會，醒來後才看到更遠。我看到自己也這樣漫無目地的責怪人，包括那天去請其中一位婦女開車去追的自己。我暗自埋怨她太不熱心了，不幫兩個無依的外國女生。我只是因為一種無力和絕望的感覺襲來，我就把這股情緒往這位陌生的法國婦女身上拋。我不想看到絕望無助的自己。我在否認。
M，是不是，我也用這種方式埋怨妳，埋怨父親，埋怨其他家人，埋怨所有的人也埋怨自己？我一直在心裏或在嘴上埋怨著一切，因為無歇止的叨絮，使我一直沒時間也沒空間把自己看清楚。
「不要抱怨，任何事都不要抱怨，所有發生的事都要完全接受．．．一個抱怨的頭腦永遠沒辦法平靜．．．如果你不計較這些小事，你高高興興地接受每一件事，那麼你將停止任何抱怨，將會知道不要抱怨的生活是多麼和平喜悅！」奧修《找尋奇蹟》上，引自《夢．前世．靈魂之旅》
M，從前這段話對我而言顯得有點阿Q，怎麼可能接受，明明就很生氣啊！我幹嘛要接受？我幹嘛不能憤怒？我幹嘛要畏畏縮縮的？我要一帆風順，別人都可以，我為什麼不能？「我也不差啊」（海角七號經典台詞之一）
嘿！M，我看到了一個可憐的靈魂被自己喋喋不休的抱怨給搞得狼狽不堪，我回想起電影《深夜加油站遇見蘇格拉底》最後一個橋段，男主角的朋友都見證了男主角嚴重車禍後重回體操隊的奇蹟，最後要上場比賽前，他朋友問他要秘訣，「我不知道你是學了什麼或某種神秘的東西，你可不可以把那東西教給我？」男主角回道，「這不是什麼秘訣，就只是當下，不要想你做這件事是為了討好誰，你現在要做的跟誰都沒有關係。」朋友回道，「別說笑了，怎麼可能沒關係，我要證明給我老爸看，我要．．．，我要．．．。」這時男主角用深刻且憐憫的眼神看著他朋友，同時也看到從前自己的可憐模樣。
這一幕叫我無法忘懷。也是我今天的心情，我看著朋友，看著從前的自己，也看著自己從前會如何反應朋友的話。而這樣的自己傷害最多的大概就是H了。
M，H在這裡陪伴了我兩年多的光景。每每他對我提出建議或關心時，我就控制不住地回他，「你自己還不是怎樣怎樣。」言下之意就是，你也沒比我高明到哪，少對我說三道四。心裏也明白他說的有道理，但就死活不肯認帳，或認了，也硬要把對方的爛帳給一起拖出來細數一番，好平衡自己。M，我總是在躲自己，也怕別人認出自己，所以我隨時充滿防衛心地用言語衝撞別人。撞得自己都腦震盪了還不知道。
M，這個「高高興興地接受每一件事」不是阿Q的受，是「有結構」的「鬆」而非散掉的「軟」。我又要借用我那位武林高手（就是旁邊寫腦震盪部落的傢伙）朋友的話了，他在今年永和社大太極拳的教程中寫到：
「 基本的結構概念就是要端正我們的體態，更進一步的結構則是確保循環功能的持續運作。我們常常因為緊張就憋氣或全身繃緊，身體的正確結構可以讓我們進入輕鬆自在的調息狀態。
放鬆不是放軟，放鬆也不是一個固定的標準，放鬆是一種介於「硬」跟「軟」中間剛剛好的狀態。
放鬆和放軟的最大差別在於一個「回的來」一個「回不來」。放鬆是身心還有意念，放軟是身心失去控制，放鬆就像橡皮筋一樣拉開來保持彈性，放手後卻會自然的彈回原狀。身心的整合要保持平衡，過與不及都不是真正的太極。」
前陣子看到他這教案就讓我一直很有感覺，沒想到會在這裡用上。（感謝啦！）
M，我來說點開心的事與妳分享吧。今天，我們去了超市。買了專做蛋糕的麵粉，它是加了酵母的麵粉，包裝上還寫著保證做出鬆軟的蛋糕，讓人看了禁不住想買來試。原本，我還想買核桃用來做巧克力蛋糕時用，但一看價錢便收手了。
傍晚，去找了朋友，沒想到一進門，她就給我一大袋核桃，我興奮極了，跟她說了去超市想買核桃的過程。另外，也借了本雜誌，原本想在書店花二十歐（約八百元）買下一本不知內容為何物的書，朋友見了急忙說，我有本雜誌和這主題想仿，不如妳先借去看看吧，或圖書館找找此書，真發現需要再買也不遲。於是暫省了二十歐。
回到宿舍，發現沒電。試了幾次沒用，於是便點了蠟燭，然後就出門上洗手間去了。回來後，見一人來開電匣門，便問他是來看電的問題嗎？他說是，試了一下，房裏燈也亮了。
M，我要和妳分享的是，這些過程，我都很平常心的接受它們，我不是那種會用平常心接受事情的人，然而今天我做到了。我發現，正如上面引奧修書裏的話所言，「不要抱怨的生活是多麼和平喜悅！」M，我不是阿Q的逆來順受，我很清醒地看著自己與這些事的互動，原來「不抱怨」是如此輕鬆、如此地「和平喜悅」，我採取行動，我點蠟燭，我去做我想做的事，本來做完要去和宿舍管理員報備，只是遇到有人來修了，就免了。這過程，我的腦袋如此清靜，我不用碎唸著「搞什麼，又沒電了，宿舍就是爛。」「真走運，怎麼就我這間沒電。」「怎麼辦，要去跟誰講？」「電會不會來，如果一晚都不來怎辦？」「真討厭！真麻煩！」從前，我的腦袋花大半力氣在處理這些虛耗的焦慮與憤怒。
難怪人的潛能一直無法開發，只用了百分之一。因為我們都用來空轉這些情緒了，而這些情緒被專注成具體的生理問題，也就是病。
M，我回想起另一本前年買的書，《終止抱怨》（La Fin de la plainte, François Roustang）書裏說到，「抱怨就是對於巳然臨到的現實的拒絕，因為現實產生痛苦。」什麼是現實？M，我們在「無常」那封家書巳談過，就是不照我們腦袋所規劃去走的一切人事物。我們活得如此疏離，我們活得如此無感，我們只活在我們轟隆隆地腦袋運轉聲裏，其他的都聽不到、看不見、摸不著，還硬要把世界變成我們所想的那樣，然而世界本就有其「道」在運行，是我們與它產生疏離，才滿心幻想要親手打造一個烏托邦、伊甸園。書序末說到：「我們的確定性，我們的訓誡，我們的規範和我們的準則都阻礙了存在與事物的普遍流轉，掉轉回頭吧，它能使我們回到最初的連結上去：「大道廢，有仁義； 智慧出，有大偽；六親不和有孝慈，國家昏亂有忠臣。」（解釋見網頁）」是的，此書作者引了老子《道德經》（第十八章），在網路上查找中文時，才發現自己現在才看懂這段話的意思。
M，老子好厲害啊！可是他再怎麼厲害，我還是要繞這麼遠的路，體驗另一個不同文化之後，才回來看出他的犀利。M，我不是匹千里馬，我需要慢慢的學習與了解這個世界還有自己，但是我知道只要我一步步的走著，就會不斷體驗生命裏的各種風景。
M，我以前老愛向妳抱怨為何要把我生出來，或是如果妳不要和我老爸結婚，我就不會有個不負責任的老爸，然而現在我想說，謝謝妳把我生出來，老媽。
嘿！M，妳猜怎麼著，這種感謝的心情讓我也想生個孩子了。不是因為年紀大了、不是因為周遭催促的眼光，不是應該而是想要分享。
M，這期三月號的哲學雜誌（Philosophie magazine）討論的主題就是：人們為什麼生孩子？做為哲學討論，這是一個很有趣的主題。在他們所做的問卷調查裏，有73﹪回答跟愉悅感有關， 69﹪跟義務有關，48﹪跟愛有關。有小孩或想有小孩的占91%，沒有小孩或不想有的占9%。看來大部分的法國人都喜歡有小孩，理由不一。我還沒細看討論，但是我很認真的思考過這個問題，其理由不外乎現實及環境考量，也有一些好奇及懼怕。首先，生育年紀是個問題，再來同齡朋友也多有家庭孩子，偶爾也好奇自己會生出跟自己一樣難搞的傢伙嗎？最後，覺得自己都搞不清楚自己了，怎麼生養育兒，如果自己害怕這個世界，我又怎麼教我孩子勇敢？
然而，現在我開始有點勇氣了，我想與孩子分享這個世界，這些歡笑與淚水，這些想像與現實，然後在這些經驗裏面煉鑄自己，融成世界裏微風般的動人景緻。
沒有留言:
張貼留言